NerdY

Tenta ai!




sera que deu serto ou JAH ME

Meu da um ligui no mulekinho da esquerda <-----


foda neh!?

agora e so leer...

PARTE 1

Sua mãe é tão burra que demorou 2 horas para assistir o se vira nos 30!


Sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!


Sua mãe é tão gorda que para por o sinto ela usa um boomerang!


Sua mãe é tão burra que tentou roubar uma amostra grátis!


Sua mãe é tão gorda que o cinto dela chama Equador!


Sua mãe é tão gorda que tem outras mulheres gordas orbitando ela!


Sua mãe é tão gorda que caiu no Grand Canyon e ficou entalada!


Sua mãe é tão do gueto que tem treta com os muleques da rua por causa de pipa!


Sua mãe é tão gorda que eu tava vendo TV, ela passou na minha frente, eu perdi 3 comerciais!


Sua mãe fede tanto que fez abrirem as janelas de um submarino!


Sua mãe é tão gorda que pra ir dum lado a outra da bunda tem que pegar onibus!


Sua mãe é tão velha que sai até leite em pó da teta dela!


Sua mãe é tão velha que brincava de taco com a Dercy!


Sua mãe é tão gorda que para tirarem foto 3×4 tem que ser via satélite!


Sua mãe é tão gorda que ela fica em 2 fuso horários!


Sua mãe é tão nojenta que eu liguei para ela e peguei infecção no ouvido!


Sua mãe é tão gorda que ela colocou uma capa de chuva amarela e gritaram “Taxiii!!”


Sua mãe é tão gorda que quando ela vai no cinema ela senta perto de todo mundo!


Sua mãe é tão velha que ela ocupa os 2 lados da família!


Sua mãe é tão estranha que mata galinha na rasteira!


Sua mãe é tão gorda que evita tuneis!


Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;


Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;


Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;


Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;


FIM DA PARTE 1
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PARTE 2

Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;


Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!


Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!


Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!


Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.


Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!


Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;


Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;


Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!


Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;


Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;


Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;


Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;


Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…


Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;


FIM DA PARTE 2
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PARTE 3

Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;


Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;


Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;


Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;


Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;


Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;


Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;


Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;


Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;


Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;


Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!
FIM!

Manu muito comedia camizinha de negaum


"Afinal bosta por bosta Lei a nossa"
SHUASHAUSHAUSHAUSHuhsuahsuashauHSAHSUAH

Isso éh old demais, mais pra um blog sem nexo como este, vai bem ksdopakdpo'

Existe uma cidade, em Minas Gerais, chamada...

Puta que pariu! Isso mesmo? Duvida? Pois veja:

Nossos enviados tiraram esta foto com um habitante amigável:




Tem mais! Tiramos a foto no ônibus qe fomos pra lá:




Até no Google Maps têm esse Ponto Turístico Brasileiro:





Bom, como eu digo: Tá na hora de conhecer essa Joça em qe moramos chamada Brasil.

See Ya ;D

Você é forte? MuahuahuahuaMuaráaa

Eu tava sem nada pra fazer na net e achei esse site lindo e maravilhoso qe mostra a vida, ops ker dizer a morte como ela éh.

Passe da primeira parte se tiver coragem MuahuahuahuaMuaráaa

Clique Aki e seja feliz

PS: Eu não sou emo.

Bom, entrei agora no blog, apesar qe esses dias não tow muito ativo pqe tow me preparando pra uma viagem ,e tbm tava sem internet e outras coisas. Eu, basicamente, vow ajudar mais na área do design pra melhorar essa Joça.

PS1: Eu não sou emo.
PS2: Eu não sou emo.
PS3: Eu não sou emo.

OBS: Eu... não sou emo ;D

bom..mas uma da serie tutoriais....hoj eu venhu ensinar como tirar boas fotus :

1° use o flash:




:D

Soh issu...Bezzo

Alokis...cada vez q eu entro nu blog tem um autor novu....shaushaushau eh fodaa ¬¬

dih boa..o mateus eh um mlk fmz..responsa..emo...fodasse...kasopaksao xP

seja bem vindo mano. :D

Faloo Bezzo

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ih num iskeçe q so eu ke mando nessa porra :D

Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo

Eae galerinha fmz, esta con agente o novo ADM o matheus ele quase nao vai postar mais vai ajudar para que nosso blog fique cada vez mais binitinho para voces.
so isso xau^^

Dessa vez eu nao falo nada, vo deixa pra voce comentarem...

O que são dois pontos azuis no canil?
Pit Blue e Bluedog.

A fita crepe e a fita isolante brigaram, quem venceu?
A fita isolante, porque ela é faixa preta.

Por que nenhum caminhoneiro gosta da mãe?
Porque vem escrito atrás mãe-tenha distância.

Qual é a maravilhosa invenção que torna possível ver através das paredes?
A janela.


Por que o elefante não pode tirar a carteira de motorista?
Porque ele pode dar uma trombada.

O que é uma temporada?
Uma briga de japonês.

O cara entrou numa loja de lingerie e comprou três sutiãs. Qual o nome do filme?
Os três patetas.

O que dá um cruzamento de um galo com uma cobra?
Um pintinho comprido.

Qual é o molho que rebola?
Molho vina-Gretchen.

O que um vagalume disse para o outro?
Empurra aí que a bateria acabou.


O que acontece no casamento de um dentista e uma manicure?
Eles lutam com unhas e dentes para sobrevivência da família.

Qual é o tipo que calçado que está sempre com defeito?
O tamanco.

Por que a manicure pediu divórcio?
Porque o marido era unha de fome.

Qual é a melhor maneira de conversar com o lobisomem?
Por telefone.

O que é o que é quanto maior a mulher mais gosta?
Vaga no estacionamento.

O que é um pontinho vermelho pulando na feira?
Um caqui pererê.


Qual é a doença tratada com sopa de tamanduá?
Formigamento.

O que o jardim falou para a roseira ?
Estou gramado por você.

Uma mãe aflita ao telefone dizia para o médico:
- Doutor meu filho engoliu um isqueiro, o que eu faço?
Vai usando o fósforo que eu já estou chegando.

E e poriço que merda do pais nao vai pra frente, porque tem uns otarios que fazen uma cagada como essa.
TUSHI TUSHI, PUT ORAI ORIE, PUT ORAI ORIA
UAAAAA HA HA HA HA HA...
THE END.

conheça casa tipo de assalto de cada cantinho inutil desse pais(aushaushaushausha)
Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de
bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu se fudeu, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete… Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho… Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, meu…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, meu…
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango:
Caro povo brasileiro, no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas:
energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…


Eh foda neh pobre ceres
BezzO

Aê galëre dasfaltadoqfaze feliz.. \o/.. hoje eu vim trazer um belo estudo sobre aranhas e dorgas ¬¬ fodasse...




Soh issu xP

Bezzo

eh mto facil..eh soh vc ir deitar...olhar pra cima...e ver uma coisa como esta:




hauhauhau simples nao?!

Bezzo :*

>.< Medo eh para fracos...eu sou um coelho xP




suahsua elri..Bezzo :*

Cuidado com eles!
BezzO

Bom galera como nao tinha nada pra fazer fui pro Youtubiu pra zuar e acabe encontrando esses videiozinho pra YOUS...(Pobre kiwi morreu =S)













Ta ai galerinha bunitinha do TATO...
AGORA LEMBRENCI A PROCIMA VEZ QUE VOCES ENTRAREN NO BLOG VOCE VAUM LEVAR UM RAIO NO RABOOOOOOOOOOO!
E TENHA UM BOM DIA!=)